Серёга Дмитриев0Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь?18 авг 09, 19:21
Серёга Дмитриев0Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???18 авг 09, 19:21
Серёга Дмитриев0- Ты чего такой хмурый?
- Да, блин, с утра пришла смска: "Вас беспокоят из администрации Президента РФ. Готовьтесь, вас ожидают серьезные проблемы".
- Нашел, насчет чего париться! Наверняка это кто-то тебя разыгрывает!
- Да я сперва тоже так подумал. Только вот смска пришла с номера "1"!18 авг 09, 19:19
Серёга Дмитриев0Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!!18 авг 09, 19:18
Серёга Дмитриев0Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...18 авг 09, 19:18
Серёга Дмитриев0У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла...18 авг 09, 19:17
Серёга Дмитриев0- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!18 авг 09, 19:17
Василий МастеровМужик пошел на рыбалку! Вышел на улицу по стоял на остановке покурил! Замёрз и решил вернутся домой!
Заходит домой раздевается и к жене под одеяло!
Она и говорит ,Что пришел тот, ага!
А мой то придурок на рыбалку попёрся! 3 авг 09, 09:23
Серёга Дмитриев0Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку! 3 авг 09, 09:18
Серёга Дмитриев0Звонок в дверь.
- Скажите, а вы всё время дома бываете?
- Да, а что?
- Да так, ничего - социологический опрос...25 июл 09, 22:56
s Сенин0У мужа был такой грубый голос,что пугались домашние сильно.Жене надоело она ему и говорит: -Иди к врачу,делай что хочешь,но голос измени. Мужику делать нечего,пошел.Врач посмотрел на него: -Снимите штаны. Он снял,а там золупа до колен. -Ну все ясно это из за неё будем уменьшать. Возвращается мужик вечером домой,голос тихий не грубый.Жена рада,дети больше отца не боятся,все супер.Ночью в постель ложатся,а размера то нет,жена в слезы: -Е..ла я детей,завтра к врачу пусть на место пришьет. На следующий день мужик к врачу так мол и так жена ругает пусть на место пришьет.Тут врач ему до ужаса грубым голосом: -А его выкинул!!!21 июл 09, 00:14
s Сенин0В прошлом году один хирург сделал мне пластику носа...Он застал меня со своей женой!!!20 июл 09, 23:47
s Сенин0Старенький запорожец въезжает в зад крутому мерсу.Из мерина вылазят четыре здоровых грузина: -Ну всё мужик щас убиват тибе будэм. Мужик испугался и говорит: -Ребят так не честно,вас четверо я один. Главный грузин подумал: -Ладно Гиви за него будеш. -Ребят снова не честно,вас трое нас двое. -Ладно Сосо тоже за него. -Ребят теперь нас трое вас двое. -Слющай мужик ты вообще здесь лишний!!!20 июл 09, 23:38
Серёга Дмитриев0Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!19 июл 09, 00:49
Серёга Дмитриев0Иисус изменил твою жизнь.
Сохранить изменения? Y/N19 июл 09, 00:47
Серёга Дмитриев0Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...19 июл 09, 00:47
Серёга Дмитриев0Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна говорит:
- Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините что-нибудь и для нас!
Уговаривали его, уговаривали, наконец, он согласился.
Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется. Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
- На нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело...
А из лужи вдруг раздается:
- А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!!
Пушкин:
-Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!19 июл 09, 00:43
Серёга Дмитриев0Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь! 7 июл 09, 22:45
Серёга Дмитриев0В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Колы" после нее?
- 50 копеек. 7 июл 09, 22:43
Серёга Дмитриев0Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п***дитте - вот и не клюёт! 7 июл 09, 22:39
Серёга Дмитриев0Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь. 7 июл 09, 22:37
Серёга Дмитриев0Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были? 7 июл 09, 22:37
Серёга Дмитриев0Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам. 7 июл 09, 22:36
Наталья Мазуренко0В России утро понедельника – филиал кунсткамеры. 7 июл 09, 06:16
Серёга Дмитриев0Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание. 7 июл 09, 00:30
Серёга Дмитриев0- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы,
наверное, надеетесь затащить меня в постель?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.
- Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?! 7 июл 09, 00:20
Серёга Дмитриев0Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел. Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные. Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите, потом расскажете, как сработало.
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды... 7 июл 09, 00:20
Серёга Дмитриев0Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку:
- Петя, это тебя.
- Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
- Это венеролог... 7 июл 09, 00:18
Серёга Дмитриев0Надпись на вxоде в гей-клуб:
"Вxод сзади". 7 июл 09, 00:16
Серёга Дмитриев0Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою. 6 июл 09, 23:03
Серёга Дмитриев0Новый тарифный план от ****! Исходящие - 0.00 за минуту! Входящие - 0.00 за минуту! Соединение - 0.00! Говорите пока не надоест!
Вы платите только за разъединение. 6 июл 09, 23:02
Серёга Дмитриев0Разговаривают две блондинки:
- Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
-??? и что это?
- Это как минет, только наооборот!
- Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!29 июн 09, 18:15
Серёга Дмитриев0Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете? !29 июн 09, 18:14
Серёга Дмитриев0Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужать и ласково щекотать вас своими хоботками.29 июн 09, 18:13
Серёга Дмитриев0- Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
- Да, я уверен.
- Точно 23, а не 27?
- Никаких сомнений, 23 недели.
- Боже... Я не за того замуж вышла... 4 июн 09, 22:52
Серёга Дмитриев0- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать... 4 июн 09, 22:51
Серёга Дмитриев0Вопрос на форуме:
"Когда женщина говорит что я у неё первый, а сама при этом лижет мне пальцы и щипает соски, она врёт?" 4 июн 09, 22:50
Серёга Дмитриев
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь? 18 авг 09, 19:21
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??? 18 авг 09, 19:21
- Да, блин, с утра пришла смска: "Вас беспокоят из администрации Президента РФ. Готовьтесь, вас ожидают серьезные проблемы".
- Нашел, насчет чего париться! Наверняка это кто-то тебя разыгрывает!
- Да я сперва тоже так подумал. Только вот смска пришла с номера "1"! 18 авг 09, 19:19
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!! 18 авг 09, 19:18
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая... 18 авг 09, 19:18
- Ну и как?
- Туфли супер! 18 авг 09, 19:17
Заходит домой раздевается и к жене под одеяло!
Она и говорит ,Что пришел тот, ага!
А мой то придурок на рыбалку попёрся! 3 авг 09, 09:23
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку! 3 авг 09, 09:18
- Скажите, а вы всё время дома бываете?
- Да, а что?
- Да так, ничего - социологический опрос... 25 июл 09, 22:56
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?! 19 июл 09, 00:49
Сохранить изменения? Y/N 19 июл 09, 00:47
Но папе был очень нужен лодочный мотор... 19 июл 09, 00:47
- Гоги, не ешь много, скора обэдать. 19 июл 09, 00:46
- Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините что-нибудь и для нас!
Уговаривали его, уговаривали, наконец, он согласился.
Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется. Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
- На нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело...
А из лужи вдруг раздается:
- А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!!
Пушкин:
-Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов! 19 июл 09, 00:43
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь! 7 июл 09, 22:45
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Колы" после нее?
- 50 копеек. 7 июл 09, 22:43
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п***дитте - вот и не клюёт! 7 июл 09, 22:39
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь. 7 июл 09, 22:37
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были? 7 июл 09, 22:37
- Лянь, Черножопэнко! Яка смешна фамылия - ЗАЙЦЕВ! 7 июл 09, 00:28
наверное, надеетесь затащить меня в постель?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.
- Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?! 7 июл 09, 00:20
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные. Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите, потом расскажете, как сработало.
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды... 7 июл 09, 00:20
- Петя, это тебя.
- Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
- Это венеролог... 7 июл 09, 00:18
"Вxод сзади". 7 июл 09, 00:16
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою. 6 июл 09, 23:03
Вы платите только за разъединение. 6 июл 09, 23:02
- Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
-??? и что это?
- Это как минет, только наооборот!
- Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?! 29 июн 09, 18:15
- Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете? ! 29 июн 09, 18:14
- Да, я уверен.
- Точно 23, а не 27?
- Никаких сомнений, 23 недели.
- Боже... Я не за того замуж вышла... 4 июн 09, 22:52
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать... 4 июн 09, 22:51
"Когда женщина говорит что я у неё первый, а сама при этом лижет мне пальцы и щипает соски, она врёт?" 4 июн 09, 22:50